Posted by: Pepita De Ternera | April 24, 2013

Tamara Falcó te enseña a vestirte adecuadamente para cada ocasión

Por si sois menonitas, davidianos, ermitaños o de esa gente que va a todas partes en bici, y dice no tener televisión, os voy a contar así por encima quién es Tamara Falcó.

Hija de Isabel Preysler y el marqués de Griñón. Su árbol genealógico es más complicado que la última temporada de “Perdidos”. Tiene medio hermanos por parte de padre y de madre y hermanos segundos (porque digo yo que si existen los primos segundos, existirán también los hermanos segundos), que serían los hijos de los padres de sus hermanastros. Sale en el “Hola” desde que era pequeña y no seguía las tendencias:

tamara de cría con medias cristalSí, estáis viendo bien. Son medias cristal.

Pero no salta a la fama por ser hija/hermana/hermanastra/hijastra de quien es. Salta a la fama por empotrar su mini monísimo contra un Starbucks. Entonces la masa descubre que Tamara es un filón. Es la versión hispana de Hillary la del Príncipe de Bel Air. Que se dedica a ir de sarao en sarao luciendo modelitos y pieles (que le gusta a ella un buen visón) mientras dice cosas como que “cocino cosas básicas: un filete, pasta…”

tamara-sencilla con pieles

o que “la política me gusta cero. Voto, pero no me gusta”.

Pero Tamara es, ante todo, una niña bien. ¿Y eso qué significa? ¿Que sabes pelar una naranja con cuchillo y tenedor?, ¿que has ido a las recepciones del embajador, ese señor que se pasea por ahí con una banda muy parecida a la de Mister Simpatía 2011? Pues sí, significa todo eso, y también que sabes vestirte para cada ocasión. Aquí Tamara y su look “yo veraneo en Aspen”:

tamara-en la nieve

Que le gusta a ella unas pieles…

Aquí Tamara y su look, “yo también trabajo…, en la empresa de papá”.

tamara hace como que trabaja

Su streetstyle “yo fui a un cole privado”.

tamara de compras con una amiguita

Fundamental buscarse a una amiga menos guapa que tú para estos momentos.

Pero donde se ve la capacidad camaleónica de Tamara para adaptarse a cada evento, donde se ve que su madre le ha inculcado la importancia de un fondo de armario con mucho fondo, es en los looks que Tamara usa para ir a misa. Porque Tamara, como María José Cantudo, ha visto la fffff.

Un día que se aburría leyó la biblia, unas amigas la enseñaron a rezar, empezó a ir a misa, y ahí está, tope entregada con su nueva afición, que además cansa mucho menos que el zumba o el pilates. Tan entregada, pero tan entregada, que dice cosas como:

“El Papa es la pera”

“A mí me encantaría que me gustara más ser austera. Es verdad. Ojalá me gustara más, pero no. No puedo.”

“Me encantaba el Papa anterior, lo que pasa es que éste, éste es franciscano. Tiene como referente a San Francisco de Asís y tal, muy pobre, muy como la vida de Cristo…”

“El otro día uno de los fotógrafos que nos persiguen en casa estaba un domingo esperándome y le dije que por favor, que era domingo, que me diera un poquito de descanso, y me soltó: “Es que mis hijos necesitan comer.” ¿Sabes? Jo, es que hay familias que no tienen para comer. Yo no sabía que eso podía pasar en España. O sea, sabía que en África sí, pero ¿en España?”

Preguntada por si quería participar en un reality tipo saltos desde un trampolín, como su medio hermano Julio José: “Empiezo montando una ONG en África y luego, ya veremos.”

tamara va a misa

Éste es el look “tengo la biblia en mi i-phone”.

Cual una joven Fabiola de Bélgica, Tamara podría, perfectamente, convertirse en toda un it girl. Una it girl revolucionaria. La primera it girl de la Iglesia Católica.

Tarde de sábado: sofá, mantita, chocolate y tv movie alemana. Un clásico.

Hoy, con todos ustedes, “Falete también llora”.

falete

Aquí Falete llorando con sentimiento, pero contenido.

Sevilla, 1995. Rafael Ojeda Rojas debuta a los 17 años cantando para La Chunga. Padrinos no le faltan, oiga, pero eso nos da igual. Lo que nos interesa y lo que va a ser el grueso de la tv movie alemana de hoy es lo que vendrá después. Ésto solo era para presentar al personaje y tal. Y presentado está. Solo nos falta añadir que, aunque no se diga en voz alta y la gente haga como que no se da cuenta, lo que llama la atención de Falete no es su chorro de voz, si no su pinta de folklórica sobrealimentada. Que uno no tiene muy claro la primera vez que lo ve si Falete es EL o ELLA o todo lo contrario. Pero a lo que íbamos.  Falete, ese cantante atrapado en el cuerpo de una cantanta, vive una historia de amor como no hay otra igual con un noviete canijo y rubio de nombre Jose Isaac. Que hay que tener cuajo para llamar a tu hijo Jose Isaac. Y se iban a casar. Porque el amor en el mundo de la canción ligera y de la copla es lo que tiene: que es muy sentido y que llega a tu vida como una ola de fuerza desmedida, como una ola de fuego y de caricias, de espuma blanca y rumor de caracolas, y quedas prendida a su tormenta y pierdes el timón sin darte apenas cuenta.

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Falete y Jose Isaac pidiendo hora para su boda, como una ola.

Y nada, que pidieron hora y todo como cualquier hijo de vecino para casarse y les dijeron que les tocaba para el 12 de diciembre de 2008, que qué tal. Que bien, gracias, dijeron ellos. Y tan contentos. Tan contentos hasta el 13 de octubre de ese mismo 2008. Jose Isaaca, canijillo él, mientras camina tranquilamente por la sevillana plaza de la Alfalfa se encuentra con dos malandrines que le piden dinero, navaja en mano, y que ante la negativa del indefenso muchacho deciden meterlo en un coche y llevárselo. Lo típico. Secuestro express al canto. Y digo express porque unas horas más tarde lo soltaron.  Falete, que ha sufrido lo que solo una folklórica puede sufrir cuando su hombre está en peligro (ya sea en el ruedo o en manos de unos desalmados), acompaña a su traumatizado novio a interponer una denuncia. Dramote al canto. Y con la boda ahí mismo a la vuelta de la esquina, madre mía. Total, que llegamos al punto de giro de la tv movie de hoy. Atención: el punto de giro.

th_37100punto de giro de 60

Si buscas en google “imágenes de punto de giro” te sale ésto.

Cuando la pareja solo quería ya olvidar el episodio trágico y abrazarse y ultimar los detalles del bodorrio (dónde sentamos a tu tía la plasta, de qué color van las flores, quién de los dos lleva el velo…) ocurre algo que va a trastocar todos los planes. Tachán Chán. Jose Isaac es detenido por simulación de secuestro. Cágate lorito. La policía, que no es tonta, no se ha creido la historieta de “iba yo tan tranquilito y llegaron unos malos…”. Falete sí. Falete sí se la ha creido y ha declarado en varios medios que los malos merecen morir por lo que han hecho. Qué visceral. Pero volvamos, que me lío. Que la policía, que no es tonta, se ha dado cuenta de que el canijo ha dicho cosas que no eran muy creibles y que al final pues que no, que confiesa que se lo ha inventado. Y empieza a salir mierda que da gusto verlo: que si me fui de farra y me daba cosica contárselo porque se pone como un energúmeno, que si soy politoxicómano y la paga no me da pa mis cosas, que si Falete me maltrata y me hace vudú, que si ha sido un montaje de Falete y su representante para conseguir publicidad de cara a su nuevo disco, que si soy heterosexual porque el que da no es maricón si no el que recibe… Vamos, un sin dios. Y se suspende la boda, claro. Con lo precioso que habría sido aquello.

bodafalete

La preciosísima boda que nos perdimos.

Aquí comienza el periplo demencial de Jose Isaac y Falete de programa en programa contando sus miserias y acusándose de aprovecharse el uno del otro y el otro del uno. Que lo mismo da que da lo mismo. Hasta que aparece Antonio, el nuevo novio de Falete. Fli-pa-lo. Antonio es cachas y es go-go. Y además, es el ex de un ex-miss. El mundo de los ex y de las misses es que es muy pequeño. Y como una caja de hamsters: todos han estado con todos. El caso es que los dos pasean su amor, muy creíble, por cierto, y a él se le llena la boca diciendo que nunca le habían gustado los hombres hasta que conoció a Falete. Claro, con ese tipo, esa cara, esa gracia… Al final, la relación se rompe. No nos lo esperábamos. Y Antonio entonces empieza su ronda de plató en plató contando que todo había sido un montaje, que Falete le prometió mover sus fotos y su currículum por ahí y que lo iba a hacer famoso y que, al loro, el verdadero amor de Falete es un hombre conocido y casado y con hijos. Y que a él solo le van las mujeres y que ésto fue por interés. Falete dice que no, él que sí, Falete que no, él que sí… Así que la madre de Falete, atentos, decide ir a un programa del corazón cuyo nombre ahora no recuerdo pero que da lo mismo porqeu todos son iguales, a decir que era todo verdad y que ella tiene pruebas porque los grabó zumbando un día. ¡¡Por favooooooor!! ¿Qué hace una madre grabando a su hijo jincando con otro? Es más… ¿Qué hace la madre de Falete grabando a Falete haciendo guarreridas españolas? Aquí ya los guionistas de la tv movie alemana de los sábados de hoy se hicieron la picha un lío, ya no sabían como acabar y decidieron dejarlo en alto. Con la madre diciendo que ella los ha visto practicando sexo del chachi. Así, si ven que la cosa funciona, pues sacarán la segunda peli y en semana santa pueden programarlas juntas y hacer una Maratón Falete. Si es que alguien tiene estómago…

Posted by: Pepita De Ternera | March 18, 2013

Soy taaaaan pija

¿Qué harías si tuvieras mucho dinero?

¿Alicatar la cocina?, ¿irte de vacaciones a Australia?, ¿comprarte el i-phone 9? (porque supongo que para cuando publique este post ya existirá el i-phone 9), ¿invertir en oro?

Paparruchas.

Si queréis saber cómo gastar el dinero con clase y con estilo, tal y como lo hacen los ricos de rancio abolengo, tenéis que ver este bonito video explicativo:

Posted by: Pepita De Ternera | March 5, 2013

Creisi or layar

Konstantin Stanislavski fue el creador del método interpretativo que lleva su nombre. Revolucionó la escena teatral con un método consistente en hacer que el actor reviva durante la ejecución del papel emociones propias, similares a las que experimenta el personaje interpretado.

Muzzy es un bicho grande y verde, peludo y feo que protagonizaba un curso de idiomas de la BBC que se emitió en España a finales de los 80, antes de la llegada de las Mamá Chicho, los móviles y el euro.

Pues bien, Sonia Monroy ni ha ido a clases de interpretración del método Stanislavski ni ha hecho un buen curso de inglés. Para qué. Cuando se tiene talento natural, un colega que te hace de figurante con frase y una cámara minidv, no se necesita nada más. Con todos ustedes, el corto que debería ganar el Notodofilmfest. Qué digo, el que debería ganar los Goya. Pero qué estoy diciendo, el que debería abrir las puertas de Hollywood a Sonia Monroy:

Posted by: Pepita De Ternera | February 24, 2013

Estefanía Grimaldi, una tarde en el circo

Estrenamos la sección “la tv movie alemana de los sábados” con una historia que se merece, no ya una tv movie. Qué va. Se merece una mini serie. De ésas que ponen en tele5 varios fines de semana seguidos y que suele ser una coproducción paneuropea con Isabella Rossellini, Max Von Sydow o cualquier otra estrella en horas bajas y muchos gastos a fin de mes.

La historia de Estefanía de Mónaco empieza en plan cuento de hadas. Madre estrella de Hollywood, padre principe heredero, reino pequeño y coqueto… Estefanía, quizá por la misteriosa muerte de su madre en accidente de coche (las malas lenguas dicen que conducía Estefanía) se pone en plan rebelde desde bien pequeña. Le podría haber dado por las drogas. Le podría haber dado por el alcohol. Pero a ella le dio por los hombres. La moza resultó ser un poco putón, quiero decir algo ligera de cascos, o quizá un poco fresca o, como diría el Hola, una enamorada del amor. Estefanía buscaba el amor con unos y otros, y nada oyes, que el amor se resistía. Entre romance y romance (Paul Belmondo, Anthony Delon, Rob Lowe…) por eso de hacer algo con su vida hasta sacó un disco y todo. Ochentero como él solo, con hombreras, pelo engominado patrás, pantalones de cuero, bañadores de talle alto…

Estefanía cantaba a lo cantautora francesa, susurrando más que entonando. Vamos, que en el singstar no hubiera llegado a la rayita. Pero no le fue mal. Hizo gira y todo. Y en la gira, y aunque estaba prometida a un tal Jean Yves Lefur, conoce a un guardaespaldas que le hace tilín. Aquí “conocer” va en sentido bíblico. Vamos, que se lo zumbó. Y varias veces, porque Estefanía se quedó embarazada y, deprisa y corriendo, se casó. Con el guardaespaldas, no con Jean Yves Lefur.

El guardaespaldas en cuestión se llamaba Daniel Ducruet y Estefanía, chica, qué quieres que te diga, no era ni la mitad de guapo que Anthony Delon. Daniel Ducruet pertenece a ese selecto grupo de seductores ridículos, como Muñoz Escassi o Pipi Estrada, esos que solo se te ocurre un motivo (sí, ése que estáis pensando) para explicar su éxito.

En el principado y en la redacción del Hola estaban que no se lo creían, ¡Estefanía había sentado la cabeza! Por fin hacía todas esas cosas que se esperan de una princesa (inaugurar exposiciones, ir a saraos…), criaba a sus churumbeles y no daba de qué hablar. Eso, Estefanía. Daniel Ducruet, no. Y, en un giro que debían copiar todos los guionistas de culebrón del mundo, Ducruet le pone los cuernos a Estefanía con una cabaretera. Y no solo le pone los cuernos. Es que además se entera todo el mundo. Y no sólo se entera todo el mundo. Es que además hay fotos. Copando la portada del Interviú, Ducruet le pone los cuernos a Estefanía y de paso practica unas cuantas posturas distintas del kamasutra.

Escandalazo.

Y mira que Ducruet pidió perdón y salió en el Hola poniendo ojitos y todo:

Hola Daniel Ducruet

Pero ni por esas. Que una cosa es que te pongan los cuernos y otra que salga la secuencia de hechos (ahora en la piscina, ahora en la ducha, en la hamaca) a todo color en el Interviú.

Estefanía, rebelde y cabezota, tras divorciarse de Ducruet va y vuelve a enrollarse con otro guardaespaldas. Y vuelve a quedarse embarazada. Esta vez no se casa, y se jura a sí misma que no más guardaespaldas. Mejor artistas de circo. Y durante un tiempo vive en una caravana junto a un domador de elefantes. Rompen y Estefanía se casa con un acróbata portugués. Se divorcian en 9 meses, que si tardan un poco más fijo que Estefanía vuelve a quedarse embarazada.

Mientras tanto, Daniel Ducruet saca una canción, que podéis escuchar aquí, si no tenéis algo más importante que hacer, tipo planchar, ordenar el armario de verano o cocinar un bizcocho.

¿Merece o no merece esta historia de cuernos, circo, guardaespaldas y música espantosa ser adaptada a la pequeña pantalla?

Y tenemos varias opciones para interpretar a Estefanía:

separadas al nacer estefania y elizabeth macgovern

Ésta es Elizabeth Mac Govern, la madre de “Downton Abbey”, cuando era una pipiola a principios de los 80. Pero también Brooke Shields, unos años después de “El lago azul”, se daba un aire a Estefanía:

separadas al nacer estefania y brooke shields

Eso, cuando la princesa era joven. Porque ahora ha cambiado un pelín. Estefanía se ha enganchado a la cabina de rayos uva y a las proteínas para culturistas y luce que ni Ana Mato recién llegada de sus vacaciones en Oropesa de Mar:

Estefania de Monaco hombruna

Con la historia de la princesa putón rebelde queda inaugurada esta sección. No seáis tímidos y pedidnos más historias reales que son más estrambóticas que un guión de Almodóvar y las contaremos aquí.

Posted by: Mahma Ratxa | February 17, 2013

Minuto a Minuto de los Goya (mientras el cuerpo aguante)

Aquí estoy. No es culpa mía llegar tarde a la alfombra roja, es que tenía que ponerme mona. Pero ya estoy aquí. Que empiezo:

20:32  Llega la familia León. Son todos iguales. Se diferencian porque la madre es como una mesa camilla y porque la hermana lleva el pelo recogido. A la madre no hay quien la entienda cuando habla.

20:37 Belén Rueda se está nicolquidmeando demasiado. El director parece su hijo y que le ponga el bracito así por encima del hombro en modo protector no ayuda a desmentirlo.

20:39 Descanso. ¡Pero si acabo de llegar!

20:41 Concha Velasco se ha puesto botox o ha engordado. Ese lustre y esa lisez de jeta no es normal a su edad. Pero es la Velasco y se lo perdonamos. La ha pintado un poco de muñeca de cera.

20:44 María Valverde y Miguel Ángel Silvestre están muy monos los dos. Ella tiene una cara un pelín pavisosa y el Silvestre es como si siempre estuviera a punto de soltar un taco tocho.

20:45 No se quién es la que ha llegado con un floripondio rojo horrendo. Ya lo se: es Nieves Álvarez. Que es en España como Heidi Klumm en el extranjero. No sabemos qué hacen en todos los saraos, pero allí están.

20:48 José Sacristán. Me da igual lo que diga, mientras hable. ¡Qué voz, oiga!

20:49 Concha Velasco es hoy somo las señoras mayores que tienen ganas de hablar de cuando ellas eran jóvenes, todo el rato. Pero es la Velasco…

20:50 Nieves Álvarez. Apoyando al cine español, dice. Lleva un vestido horrible, ha dicho el nombre del diseñador pero ni me acuerdo. Da consejos de moda muy seria y se va dando pasitos cortos.

20:52 Alterio y su mujer, que le saca un palmo. Muy guapos. Mucho ajco.

20:53 La entrevistadora haciendo tiempo, la pobre.

20:54 Trueba, mirando a todas partes y a ninguna. Como siempre. Habla de la esencia de las cosas, de la verdad, blablabla…

20:57 Alterio, de cerca, tiene pinta de recién despertado y de haber desayunado fuertecito. De ir pedo, vamos.

21:00 Empieza a las 10. En una hora, vuelvo. Voy a cenar algo…

22:03 Ya he vuelto. A ver qué pasa.

22:05 Se escucha bajico a alguien hablando cosas. Se les debe haber quedado un micrófono abierto. Como a la de hacienda. A ver si se dan cuenta y lo apagan, que da un poco de rabia.

22:07 Amenabar y Bardem aplaudiendo en primera fila con cara de que alguien les está apretando los huevos.

22:08 plano del ministro y saludo “¿Qué tal la familia?”. Me cae bien Eva Hache. El ministro se ríe sin ganas.

22:09 Se oye a la realizadora. Que alguien se lo diga a alguien. Voy a ver qué dicen en twitter.

22:11 Bayona está repetido.

22:15 Me está gustando Eva Hache. Pero su vestido, no.

22:18 ¿Me estoy volviendo loca? ¿Soy yo la única que escucha voces?

22:19 Va a salir Hugo Silva. Dejo de escribir por unos momentos…

22:23 Mira que no darle el premio al niño…

22:25 agradecimientos soporíferos. Y no calla…

22:29 Goya a diseño de vestuario al Mocito Feliz

22:30 momento ridi musical

22:39 Discurso del presidente. A ver cuánto tardamos en dormirnos.

22:40 Ministro mirando al suelo mientras le dedican el discurso.

22:41 Dicen en twitter “La madre de Paco León, según van saliendo los goya se los va comiendo”. Grande Jorge Aladdin Sane.

22:44 nos cuenta nuestro corresponsal en la gala que hay cola en los baños durante el discurso del presidente.

22:47 ZZZZZzzzzzz… ¡ah! ¡YA!

22:48 Resumen de la gala según mi muy admirado Grom el único:”Bueno, hagamos repaso: “Blancanieves” lleva 8 Goyas, el actor de “Grupo 7″ lo empeñará para comprarse un peluquín y si Belén Rueda sonríe, explota, ¿no?”

22:51 Carlos Areces me hace risa solo de verlo. Me lo podría llevar a casa.

22:54 Dice la gran Áurea de Grom: “Yo quiero que hagan el numerito de perder el sobre y qué sé lo pidan a Wert. No me conformo con menos.”

23:01 Ole Candela Peña. GRANDE. Y ni un plano de Wert que estará en plan “no oigo nada”.

23:11 Concha Velasco recibe el goya honorífico. ¿Hola? ¿Estamos en la gala de los goya o en el club de la comedia?

23:14 momento musical muy prescindible.

23:19 que NO le den el goya a la de Tadeo Jones. BIEN. Se lo dan a otra. A otra, que no era esa. Se han equivocado. Qué mal lo estoy pasando…

23:41 Creo que me he dormido. Pero me cuentan que Corbacho ha estado enorme. Ahora estoy viendo el horrible vestido de Eva Hache. ¿Lo han hecho adrede?

00:03 Menos mal que no ha venido Naomi Wats, si no le hacen como al pobre niño.

00:05 Me rindo. Mañana les hago un resumen de lo que digan en los diarios. Se les quiere.

Posted by: Pepita De Ternera | February 12, 2013

GH 14, el vértigo y tal

Lo que van a leer a continuación es un resumen del minuto a minuto de la gala de Gran Hermano 14 que se produjo anoche. En el muro de facebook de Corre hacia la luz Caroline (amíguennos) lo estuvimos comentando como jabatos, hasta que el aburrimiento y la constante muestra del escote desmesurado de Mercedes Milá nos empujaron a irnos a dormir.

Aquí la crónica:

22:15, empieza Gran Hermano 14. Una información de interés para nuestros lectores, España es el país que lleva más ediciones de Gran Hermano. Aunque en Italia y Brasil nos van a la zaga.

22:19, nos preguntamos una de las grandes dudas de toda edición de GH, ¿cuántas putas habrá este año entre las concursantes?

22:20, empieza un animado debate con el tema “las tetas de Mercedes Milá, ¿operadas?”. Mamah Ratxa dice que no puede parar de mirarlas, que son hipnóticas. Yo, Pepita de Ternera, no entiendo porqué no se ha hecho un lifting, ya que estaba en el quirófano.

22:27, ¡primer concursante! y lo mejor de GH; los videos de presentación. Kristian, con k, es un hombre con inquietudes, que le gusta la música, el surf, el cómic, dibujar… y por eso hace unos monigotes igualicos al símbolo de la ONCE. Tiene el pelo del actor secundario Bob y/o de los Pelochos.

22:30, Susana, murciana de pelazo Pantene, dice de sí misma que es sorprendente, solidaria, sensible y sosa (eso lo añado yo). Dice que entra en GH para conocer gente especial. Y yo que pensaba para eso entrabas en Meetic…

22:34, llega Noelia, una chica con voz de Lunni y que estudia a sus semejantes, es decir, educación infantil. Es como Fresita pero con acento asturiano. En facebook dicen que desayuna con helio.

22:39, Giuls dice que “es una personita muy especial”, pero tiene voz cazallera. Su entusiasmo por todo hace que en facebook le den varios consejos: que se tome un lexatin, que se tome un tranquimacín o que alguien le de un bofetón.

22:44, Juan Carlos es tartamudo y dice que es un problema generacional, porque le ha pasado a su abuelo, a su padre, a su hermano pequeñito… ¿no querrás decir genético, darling? El padre dice que espera que GH ayude a su hijo a superar la tartamudez porque, como todo el mundo sabe, los realities llegan a donde los logopedas jamás soñaron.

22:47, conversación de altura entre Juan Carlos (el tartaja) y Noelia (la que desayuna helio), se dicen cosas como: -¿de dónde eres? -De Asturias, -¿asturiana? -Sí.

22:50 Paso de comentar las pruebas chorras éstas que hacen los concursantes para entrar en la casa. Aprovecho esos ratos para hacer pis, lavar los platos, tender, hacerme la manicura, limpiar la plata…

22:58, Mamah Ratxa da pruebas de su sapiencia y dice al ver a la concursante de Bilbao “Carolina Cerezuela es la culpable de que todas las pavas se pinten los ojos como si les hubieran soplado con un rotulador sin tapas”.

22:59 la de Bilbao que se pinta los ojos con Rotring  dice que detesta a los ineptos, que le gusta la comida rápida y no necesita lechuga ni comida del huerto.

23:03, Mister Dani es dj (en la estela de Dani dj) y dice que su sueño es la música. Éste se ha equivocado de reality. Por supuesto está tatuado hasta las orejas, porque es lo primero que se hace en la escuela de dj’s, nada de ingeniería de sonido ni chorradas de ésas, lo primero es tatuarse algo en sánscrito en el pecho.

23:06, nueva conversación fascinante entre concursantes. Ahora Dani y Giuls: -Yo soy de Ibiza, ¿y tú? -De Almería,- ¿de Almería? -Sí, de Almería.

23:09, la de Bilbao tiene que bajar por una cesta de las que usan los limpiacristales de rascacielos para entrar en la casa, y yo aprovecho para hacer una lavadora. En facebook comentan lo bueno que está el que pone las cuerdas a la concursante porque está guapo “hasta con gorro de lana”. Milá reflexiona en voz alta: ¿quién habrá llevado antes que yo mi vestido de segunda mano? En facebook lo tienen claro: “Una muerta, Mercedes”.

23:28, después de una pausa publicitaria en la que me habría dado tiempo de sacarme la carrera de medicina, llega la presentación de Raquel, “Raky”, dice que tiene un desparpajo natural que no tiene cualquiera. Enseña el columpio donde se dio el primer beso y que sabe encender un mechero con el pie.

23:34, Iván lleva “la fiebre del sábado noche” en la sangre y dice que es bailarín, cantante e imitador. Su imitación bailando de Michael Jackson es tristísima, estoy a un tris de irme a la cama a leer y todo. Pero aguanto. Lo que sea por vosotros, lectores.

23:38, Iván luce en su entrada a la casa una camiseta blanca aunque como dicen por facebook “ningún hombre con barriga debería llevar una camiseta blanca metida por dentro de los pantalones…” Al ver a la concursante que le ayuda a salir de una especie de absurda bola de plástico gigante él dice: ¿trabajas aquí o eres concursante?

23:46, Mercedes Milá lanza una oda a sí misma porque ha conseguido permiso para que la gente del público tuitee desde dentro del plató de GH. Está tan contenta que pega saltitos y se le mueven las tetas arriba y abajo. Para mí que toda esta perorata era para lucir escote.

23:49 una concursante embarazada se pasea por la casa y dice cosas tan interesantes como “el baño es azul… mi color favorito”.

00.00, se presenta un jugador de hockey de Biarritz que tiene pinta de tipo normal y todo. Lo mismo es el sueño, pero le veo mono.

00.10, la embarazada no está en la misma casa que los demás, sino en otra junto a Lorena, una gorda, y Rafa, un gótico que no tiene edad para andarse con tribus urbanas y sí como para ser notario.

00.15, el comentario mayoritario en facebook es: zzzzzzzzzzzzzzzz. Qué muermo.

00.20, nueva presentación, otra muchacha en sus 20 años con melena Pantene, ésta es odontóloga y se llama Sonia.

00.40, los tres de la otra casa no son auténticos concursantes. Sólo uno de los 3 lo es. En facebook la gente claudica y se va a dormir. Normal.

01:00, por fin todos los concursantes reunidos, menos los de la otra casa. Conversaciones cruzadas de ascensor que ya hemos oído antes: -¿Y tú de dónde eres? – Yo de Almería. – ¿De Almería? -Sí, de Almería.

01.05, ay, que queda por salir el Pelocho, ¿y esto cuándo se acaba?

01.11, ¡Que queda otro concursante más! Álvaro, un experto en arte rubio amarillo pollo y con gafas de pasta. Un amigo suyo con gorro ruso dice que es “dinámico y loco”. Y, para muestra, hace su entrada sin agarrarse de la tirolina ni ná, salta y cae sobre la red, pero se ha hecho pupita. La mejor entrada de todas.

01.17, el jugador de hockey toquitea a Álvaro y dice que cree que se ha roto algo. Álvaro, al notar el roce del jugador hace un “Ah” que a mí me suena más a placer que a otra cosa. Se lo llevan al hospital, por si acaso.

01.22, enseñan a los concursantes la otra casa con los otros tres: la embarazada, la gorda y el gótico. Les dicen que solo uno es el concursante y que adivinen. TREPIDANTE.

01.32, en la otra casa, hacen creer a la gorda que la embarazada tiene contracciones. Queda claro que ella es la auténtica concursante y no el gótico con edad de ser notario ni la falsa embarazada.

01.34, presentación de Lorena aka la gorda. Dice que cuando se enfada es un huracán y que se considera una persona válida pese a su sobrepeso. Dice que es “estilista de uñas”, vamos que hace la manicura. Es muy popular en el barrio, va por ahí saludando a todos: ¡hola señor cartero!, ¡hola señor carnicero!

01.42, Lorena se une al resto de concursantes. Son un ejército. Podrían conquistar Andorra. También se les une el pelocho, Kristian con K.

01.45, la Milá lanza su última arenga a las tropas de la casa y ellos se quedan otra vez hablando: – ¿De dónde eres? -De Almería – ¿De Almería? – Sí, de Almería…

Posted by: Pepita De Ternera | February 11, 2013

Culos, tetas y patorras

Anoche se entregaron los premios Grammy. Aunque a mí eso me la trae al pairo. Sea lo que sea un pairo.

Lo interesante de los Grammy es que la organización mandó una circular a los invitados pidiendo que no enseñaran demasiada carne. En su mansión de Miami, rodeada de réplicas de estatuas griegas, cortinones y mármol, Lléiloú leyó la circular y se dijo a sí misma:

– Venga, va, este año voy a ir comedida.

Y se puso esto:

jlo grammy

Y sí, iba sobria. Porque lo habitual para ella en los Grammys ir enseñando todo su potencial:

jennifer-lopez-versace-grammy

Y es que a los Grammy se va a llamar la atención. Que para ir vestida de princesita ya están los Óscar. A los Grammy se va a enseñar porqué estás triunfando en el mundo de la música, ¿por tu voz?, ¿por tu talento?, ¿por tu estilazo bailando?

Pues no. Por otra cosa. Una pista, empieza por te y acaba en tas.

christina aguilera grammy

Si. TETAS. Insisto, no se vaya a despistar el motor de búsqueda de Google: TETAS, he dicho TETAS. Ellas son las protagonistas de los Grammy de toda la vida de Dios. Y este año, también:

katy-perry-ellen-degeneres-portia-de-rossi-grammys

Las de negro son Portia de Rossi y Ellen de Generes, las únicas lesbianas famosas de los Estates (con permiso de Jodie Foster) y la moza de pechos turgentes es Katy Perry. A continuación reproducimos la conversación que se produjo instantes antes de que se tomara esta foto.

Ellen de Generes ve a lo lejos a Katy Perry, saluda con la mano, le hace una señal para que se venga:

– ¡Katyyyyy! Ven a hacerte una foto con mi churri y conmigo para mi twitter.- mientras Katy se acerca, Ellen le dice a su novia- Luego le pongo el filtro Valencia del instagram y ya verás qué bien.

Katy Perry se acerca a las mujeres de negro y sonríe a cámara. Ellen se gira para saludarla con dos besos, que es como se saluda en Europa y en el mundo del espectáculo. Y entonces ve aquello.

-Vaya melones- dice Ellen de Generes justo cuando hacen la foto. Su novia (la bella y un poco plana Portia) se tapa la cara, avergonzada.

Pero no generalicemos, que generalizar, como comer entre horas, es malísimo. No todas las invitadas a los Grammy han ido enseñándolo todo como si estuvieran en una playa nudista de Ibiza. Las hay sutiles, que prefieren insinuar, dejar entrever sus encantos, sugerir… y entonces se decantan por las transparencias:

The 54th Annual GRAMMY Awards - Arrivals

Y por la braga faja.

O por el sujetador color carne que, como todo el mundo sabe, es muy práctico, y también muy horroroso, hasta cuando lo lleva Beyoncé:

destiny's child-grammy-2002

No os confundáis, Beyoncé no fue a los Grammy con sus compañeras de clase de danza del vientre. Las otras dos muchachas son las componentes de Destiny’s child.

Puede que todas estas muchachas hayan elegido mal su ropa interior. Pero, oye, al menos llevaban.

Cuando esta chica se sentaba seguro que se le veía el toto, el potorro, el chirri, el chichi o, como dirían en Venezuela, la pompina:

Anne V

¿Y ella quién es? Pues una tal Anne V., de apellido tan largo e impronunciable que no saben escribirlo ni en su país báltico natal. Es la novia de Adam Levine, cantante de Maroon 5, que se ha metido a esto del cante para ligarse a modelos que conoce en las grabaciones de sus videoclips. Igualico que Nacho Cano.

Pero si todo lo visto os ha hecho pensar que hasta Ylenia de Gandía Shore es más sobria y elegante que todas estas mujeres vestidas por un estilista estrábico, os equivocáis. Todavía queda lo mejor. Con todos ustedes, Gramma Funk, que debe ser súper famosa allá por Louisiana, pero que aquí sólo la conocemos como la negra gorda disfrazada de Moulin Rouge:

grammy

Y por si el buscador de google todavía no se ha dado cuenta de que éste es un post sobre culos y tetas, y que queremos visitas, ¡muchas visitas!, aquí va un vestido que resume toda la esencia de este post, ¿os acordáis de Toni Braxton? Pues no sé cómo la habéis olvidado, si tuvo como uno o dos éxitos en los 90. Ahora no la olvidaréis:

toni-braxton-grammy

Posted by: Pepita De Ternera | February 7, 2013

La tv movie alemana de los sábados

manta ikea

la mantita Skünskinström

¿A quién no le gusta echarse la siesta en el sofá del salón, con la mantita ésa del ikea sobre las rodillas, y con el televisor puesto? Y ya si en la tele están poniendo una tv movie de ésas de asesinatos en la high school protagonizada por alguno de los actores de Sensación de vivir, el plan es perfecto. Ni finde en un balneario urbano, ni de farra en una rave, ni probando los vinos de la Rioja alavesa. La tarde ideal de sábado es viendo una película mala. Pero mala-mala. Hasta las tv movies alemanas nos sirven para este menester.

En esta sección de periodicidad cuando-vea-que-tal-pues-ya-actualizaré, contaremos esas historias tan truculentas y tan exageradas que nos hacen sospechar que sean verdad. Pero lo son, oiga, lo son. Y por eso merecerían que alguien las adaptara a su formato ideal: la tv movie alemana de los sábados.

Posted by: Pepita De Ternera | February 7, 2013

¿Digamelón?

digamelon

¿Digamelón?

¿Deporte de quién?

Sabemos que nos hemos ganado vuestra confianza desde el primer post. Os preguntáis cómo es posible que acumulemos tanta sabiduría (nos hemos quedado con la parte de Tamara Falcó que tocaba en el reparto) pero, como somos asín de generosas estamos dispuestas a compartir nuestros conocimientos así, a lo loco. Como lo hacemos todo.

En esta sección daremos respuesta a vuestras dudas. Da igual que os preguntéis qué puñetas diantres es una zarigüeya, o qué vestir en la boda de tu prima Paqui para dejar a toda la familia envidiosa perdía ojiplática. No importa cuál sea vuestra pregunta, nosotras tenemos la respuesta. Porque nosotras sabemos de todo seis, como Sánchez Dragó.

Consultas, dudas, preguntas, ruegos, peticiones, aquí: correhacialaluzcaroline@yahoo.es

Mensualmente seleccionaremos las consultas más ridículas interesantes y las contestaremos con la sensatez y delicadeza que nos caracteriza.

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