Posted by: Pepita De Ternera | February 12, 2013

GH 14, el vértigo y tal

Lo que van a leer a continuación es un resumen del minuto a minuto de la gala de Gran Hermano 14 que se produjo anoche. En el muro de facebook de Corre hacia la luz Caroline (amíguennos) lo estuvimos comentando como jabatos, hasta que el aburrimiento y la constante muestra del escote desmesurado de Mercedes Milá nos empujaron a irnos a dormir.

Aquí la crónica:

22:15, empieza Gran Hermano 14. Una información de interés para nuestros lectores, España es el país que lleva más ediciones de Gran Hermano. Aunque en Italia y Brasil nos van a la zaga.

22:19, nos preguntamos una de las grandes dudas de toda edición de GH, ¿cuántas putas habrá este año entre las concursantes?

22:20, empieza un animado debate con el tema “las tetas de Mercedes Milá, ¿operadas?”. Mamah Ratxa dice que no puede parar de mirarlas, que son hipnóticas. Yo, Pepita de Ternera, no entiendo porqué no se ha hecho un lifting, ya que estaba en el quirófano.

22:27, ¡primer concursante! y lo mejor de GH; los videos de presentación. Kristian, con k, es un hombre con inquietudes, que le gusta la música, el surf, el cómic, dibujar… y por eso hace unos monigotes igualicos al símbolo de la ONCE. Tiene el pelo del actor secundario Bob y/o de los Pelochos.

22:30, Susana, murciana de pelazo Pantene, dice de sí misma que es sorprendente, solidaria, sensible y sosa (eso lo añado yo). Dice que entra en GH para conocer gente especial. Y yo que pensaba para eso entrabas en Meetic…

22:34, llega Noelia, una chica con voz de Lunni y que estudia a sus semejantes, es decir, educación infantil. Es como Fresita pero con acento asturiano. En facebook dicen que desayuna con helio.

22:39, Giuls dice que “es una personita muy especial”, pero tiene voz cazallera. Su entusiasmo por todo hace que en facebook le den varios consejos: que se tome un lexatin, que se tome un tranquimacín o que alguien le de un bofetón.

22:44, Juan Carlos es tartamudo y dice que es un problema generacional, porque le ha pasado a su abuelo, a su padre, a su hermano pequeñito… ¿no querrás decir genético, darling? El padre dice que espera que GH ayude a su hijo a superar la tartamudez porque, como todo el mundo sabe, los realities llegan a donde los logopedas jamás soñaron.

22:47, conversación de altura entre Juan Carlos (el tartaja) y Noelia (la que desayuna helio), se dicen cosas como: -¿de dónde eres? -De Asturias, -¿asturiana? -Sí.

22:50 Paso de comentar las pruebas chorras éstas que hacen los concursantes para entrar en la casa. Aprovecho esos ratos para hacer pis, lavar los platos, tender, hacerme la manicura, limpiar la plata…

22:58, Mamah Ratxa da pruebas de su sapiencia y dice al ver a la concursante de Bilbao “Carolina Cerezuela es la culpable de que todas las pavas se pinten los ojos como si les hubieran soplado con un rotulador sin tapas”.

22:59 la de Bilbao que se pinta los ojos con Rotring  dice que detesta a los ineptos, que le gusta la comida rápida y no necesita lechuga ni comida del huerto.

23:03, Mister Dani es dj (en la estela de Dani dj) y dice que su sueño es la música. Éste se ha equivocado de reality. Por supuesto está tatuado hasta las orejas, porque es lo primero que se hace en la escuela de dj’s, nada de ingeniería de sonido ni chorradas de ésas, lo primero es tatuarse algo en sánscrito en el pecho.

23:06, nueva conversación fascinante entre concursantes. Ahora Dani y Giuls: -Yo soy de Ibiza, ¿y tú? -De Almería,- ¿de Almería? -Sí, de Almería.

23:09, la de Bilbao tiene que bajar por una cesta de las que usan los limpiacristales de rascacielos para entrar en la casa, y yo aprovecho para hacer una lavadora. En facebook comentan lo bueno que está el que pone las cuerdas a la concursante porque está guapo “hasta con gorro de lana”. Milá reflexiona en voz alta: ¿quién habrá llevado antes que yo mi vestido de segunda mano? En facebook lo tienen claro: “Una muerta, Mercedes”.

23:28, después de una pausa publicitaria en la que me habría dado tiempo de sacarme la carrera de medicina, llega la presentación de Raquel, “Raky”, dice que tiene un desparpajo natural que no tiene cualquiera. Enseña el columpio donde se dio el primer beso y que sabe encender un mechero con el pie.

23:34, Iván lleva “la fiebre del sábado noche” en la sangre y dice que es bailarín, cantante e imitador. Su imitación bailando de Michael Jackson es tristísima, estoy a un tris de irme a la cama a leer y todo. Pero aguanto. Lo que sea por vosotros, lectores.

23:38, Iván luce en su entrada a la casa una camiseta blanca aunque como dicen por facebook “ningún hombre con barriga debería llevar una camiseta blanca metida por dentro de los pantalones…” Al ver a la concursante que le ayuda a salir de una especie de absurda bola de plástico gigante él dice: ¿trabajas aquí o eres concursante?

23:46, Mercedes Milá lanza una oda a sí misma porque ha conseguido permiso para que la gente del público tuitee desde dentro del plató de GH. Está tan contenta que pega saltitos y se le mueven las tetas arriba y abajo. Para mí que toda esta perorata era para lucir escote.

23:49 una concursante embarazada se pasea por la casa y dice cosas tan interesantes como “el baño es azul… mi color favorito”.

00.00, se presenta un jugador de hockey de Biarritz que tiene pinta de tipo normal y todo. Lo mismo es el sueño, pero le veo mono.

00.10, la embarazada no está en la misma casa que los demás, sino en otra junto a Lorena, una gorda, y Rafa, un gótico que no tiene edad para andarse con tribus urbanas y sí como para ser notario.

00.15, el comentario mayoritario en facebook es: zzzzzzzzzzzzzzzz. Qué muermo.

00.20, nueva presentación, otra muchacha en sus 20 años con melena Pantene, ésta es odontóloga y se llama Sonia.

00.40, los tres de la otra casa no son auténticos concursantes. Sólo uno de los 3 lo es. En facebook la gente claudica y se va a dormir. Normal.

01:00, por fin todos los concursantes reunidos, menos los de la otra casa. Conversaciones cruzadas de ascensor que ya hemos oído antes: -¿Y tú de dónde eres? – Yo de Almería. – ¿De Almería? -Sí, de Almería.

01.05, ay, que queda por salir el Pelocho, ¿y esto cuándo se acaba?

01.11, ¡Que queda otro concursante más! Álvaro, un experto en arte rubio amarillo pollo y con gafas de pasta. Un amigo suyo con gorro ruso dice que es “dinámico y loco”. Y, para muestra, hace su entrada sin agarrarse de la tirolina ni ná, salta y cae sobre la red, pero se ha hecho pupita. La mejor entrada de todas.

01.17, el jugador de hockey toquitea a Álvaro y dice que cree que se ha roto algo. Álvaro, al notar el roce del jugador hace un “Ah” que a mí me suena más a placer que a otra cosa. Se lo llevan al hospital, por si acaso.

01.22, enseñan a los concursantes la otra casa con los otros tres: la embarazada, la gorda y el gótico. Les dicen que solo uno es el concursante y que adivinen. TREPIDANTE.

01.32, en la otra casa, hacen creer a la gorda que la embarazada tiene contracciones. Queda claro que ella es la auténtica concursante y no el gótico con edad de ser notario ni la falsa embarazada.

01.34, presentación de Lorena aka la gorda. Dice que cuando se enfada es un huracán y que se considera una persona válida pese a su sobrepeso. Dice que es “estilista de uñas”, vamos que hace la manicura. Es muy popular en el barrio, va por ahí saludando a todos: ¡hola señor cartero!, ¡hola señor carnicero!

01.42, Lorena se une al resto de concursantes. Son un ejército. Podrían conquistar Andorra. También se les une el pelocho, Kristian con K.

01.45, la Milá lanza su última arenga a las tropas de la casa y ellos se quedan otra vez hablando: – ¿De dónde eres? -De Almería – ¿De Almería? – Sí, de Almería…

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Responses

  1. Pues parece que no me he perdido ná!

  2. Acabo de ver haciendo zapping el pelo del Kristian, y ¿seguro que no sufrió una electrocución masiva?

  3. Si la sufrió, no se vio en directo. Lo llaman telerealidad y no lo es.

  4. Ayer escuché en la radio lo de la toña del experto en arte. Para un gran hermano susceptible de haber leido un libro que entra… Creo que el echo de que saltase sin tirolina y acabase en el hospital es lo más grande que ha pasado en este programa en toda su historia. ¡Voy a investigar!
    ¡Gran minuto a minuto, Pepita! Has sacado jugo de donde no lo había… ¡¡Qué sopor de programa!! Incluso para mi, que me engancho a cualquier cosa.

  5. Tanto rajar d las pu*as d gh hno y d li sosa q ws susana…habria d ver como eres tu…x lo bisto un ascazo…


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